我常常这样想,静谧的乡村,象画一样美妙.春天有她的温暖,夏天有她的清凉,秋天有她的丰硕,冬天有她的冷爽.我的爱恋至始至终。

        这个夏天，一潭厚实的绿荫、一树知了的叫声、一耳清脆的鸟鸣，还有一团亲情。

        我来的那天，早饭喝的是鸡蛋花生米粥。我想起昨天晚上没有用水泡花生米，于是问母亲，什么时候泡的花生米？她说黎明的时候吧。一旁的父亲说，大概凌晨四点多她起来泡上的。我的心很沉，大概一夜母亲都在想我的离开了吧，想早上为我做什么饭，想我路上一个人的不安全，她总是说，走的时候有个伴就好了。饭后，我要走了，告别父亲，是母亲提着我的书包，送我坐上车，我真的想让车多停会，可惜当时人挺多的，我上去后，车就开了，没来得及与母亲多说一句话，就那样离开了。我在车里看着她的眼神，屹立不动目送的身影，我想起了我无数次的别离，泪水夺眶而出。在家的时候，我躲在屋里，很少出门，母亲总是在家里陪着我。我说，你以前不是经常在大街上聊天，你怎么不出去玩了？她说，她出去玩，怕以后后悔。我问为什么？她说，你走以后想你的时候，就后悔当初为什么出去玩。我觉得既感动又辛酸，我笨拙的笔无法表达父母的爱与牵挂。我每次离开，总是在想，我走以后，他们少了一个人吃饭，是多么不习惯。我每次从他们的角度，都会想到热泪盈眶。心真的太沉了，他们很老了，我能做的是什么呢？

        从小到大经历的生活的每个转折，我总是由家人的细心呵护到独立经营。初上高中时，是姐姐或哥哥亲自骑车送到我学校，大概高三，我才自己独立坐车。刚上大学，都是哥哥亲自送我到坐汽车或火车的地方，后来我学会自己从家门口坐车到火车站了。现在的我，也许独立了，但是那些由亲人呵护的岁月，一直感恩在我的心里。唯有厚重，唯有绵长，可以轻拂我的爱，我的那座山。

        我知道，在并不遥远的地方，有那么一些人，总会说起我，牵挂我。有着孩童般心灵的母亲，总是最牵挂我的近视眼睛，我无数次告诉她，近视没关系，很多人都有。她还是觉得我不方便，依然牵挂。还有那些可爱的孩子们，也在等着我吧。

电脑瘫痪了。人也倦怠了。不知所措了。

中毒是个可怕的魔症，解毒是个复杂的过程。人亦如此。

人给人表面印象的深刻性，以及内心莫名的多面性。

更多的人只是说着你的外在，仰望着云端。

之前，我听到的都是两个极端，

可爱与成熟的对峙，只是场合不同，变现不一，外在与思想而已。

争论没有意义，每人都有自己的尺度，

有谁经常用好奇的目光，从别人的角度的想问题？

语言很多时候都是荒废的泡泡，可有可无。

我问，我只是活泼可爱么

你笑，既这样又有深沉厚重的一面。

渴望很多人了解是个艰辛的过程，我不喜欢。

因为我相信，只有你知，只须你知。

累就一个字

我依然坚持

醉人的笑容

就在跋涉的梦中

天天对着电脑

天天沐着空调

往返的班车

载着你我

今天晚上看了艺术学院的晚会,流了一点点眼泪.

小白说,别这样了,睡个觉就好了.

我还是感性的时候比较多.

最后的舞蹈<毕业照>,沉浸在一片泪光中.

想起下年的别离,从没有的感觉来了.

也许大学毕业只意味着一个校园到另一个校园的迁徙,

而我这次离开也许是长久了.

当初还报着一丝希望考博,

因为研一的暑假,父亲的那个手术,

让我意识到生命沧桑的来临,他们真的老了,经不起奇妙的时间侵蚀.

我决定了现在的决定,离开校园,去经营校外的生活.

父亲说,毕业找不到好工作就继续考博吧,

我只是笑了笑,说,我想早点孝敬你们,

给我一个机会,我不怕学业的高低,我只怕最深的心痛.

面对偌大的校园,我和小白遛了一圈,

说着我们的四号楼,我们的图书馆.

把别离留给未来吧,象一届一届的流入与离开.

一个多月前,李剑峰老师去北京开会.中间开题报告时专门坐车回来,又匆匆的赶回去.这期间就没有再见到他.前天得到通知,说周一的课照常上.结果由于听夏传才老师的讲座,又改为今天下午上课.我们几个都带了笔记本,猜测老师会讲什么,还有的带了<诗品>,因为此课是:<诗品>研究.

当李老师在我们的视线出现后,我们发现老师晒黑了许多.既亲切又兴奋.李老师首先从包里拿出了给我们带的礼物,井冈山特产,还有为我们女生买的井冈山毛竹质地的化妆镜.他笑着说:今天是谈心,不是正式上课,边吃边说.我们也不拘谨,开始吃佘李子,味道很好.我们几个女生高兴的选着自己喜欢的小小纪念品.李老师说,他在北京培训的时候,去井冈山参观了,所以给我们带来了井冈山的气息.我最惊讶的消息是,李老师是骑自行车去北京的,去的时候用5天,回来时用了3天多.一路上看了与我们古代文学有关的古迹.说到东方朔的故事,颜真卿等.我很佩服李老师此事的壮举,作为年轻人,我只能心向往之.他还笑着说:现在年轻人不是很多骑车旅游的吗?哈哈.李老师颈椎不好,由于长时间的读书习惯,他说以前经常整个下午或晚上都坐着看书,一进入状态乐趣无穷,没有注意劳逸结合,权当去北京散心,做一些体力运动.让我们从此注意,要培养良好的读书习惯.他讲了路上的逸事,很好玩,用李老师的话说就是:用文学的思维方法,想想很有意思.的确如此,他在进入德州前的长桥上的那场暴风雨,骑着车蚂蚁般前行.下桥后找了个地方避雨,地点叫:吉祥雨超市.因为看东方朔碑耽误了半小时,赶上了这场淋雨,也许是东方朔开的一个玩笑吧.还好,他在避雨时发现车胎爆了,结果全换了新的,一路顺利往返北京与济南.如果不是看东方朔碑半小时,他可以找个地方避雨,而且车胎坏的时间正好会赶到县城与县城之间的路上.事后很庆幸,还感叹真是吉祥雨.

今天下午的课其实是个见面会,我格外珍惜那个小纪念品,由此发现了平时严肃的老师也有此可爱之处.毕竟那个小纪念品是李老师从井冈山带到北京,又从北京骑自行车带回来的.此路艰辛,颇为感动.微写小作,聊以记录.与所有的有心人共勉.

这几天,这个季节,这个地方,好似大漠古壁,怒吼的风声,漫天飞舞.

躲在高楼,只用听觉就可以感受到它的肆虐.无边的黄尘改变了天空的颜色,让我忘记了去想这是什么季节.只是有大风和狂沙的记忆.温度和天气变成我们关心的话题.

真的不想在这样的天气中出去走走,一切的出行都变得来去匆匆.在校园里还算安逸些,楼下的风口真的不敢久留,好似两山之间的一个缝隙,风声鹤唳.对温润的气候的渴望变得强烈起来,犹记不久前还可以吃完肖记的酸辣粉,慢慢的逛逛附近的小店,在平和中求得一份闲适.

无奈之甚,风尘扬起,何时落定?

虽然现在很晚了,我还是耐不住激动,记下今天发生的事.这件事让我感到很温暖，好人啊。

因为最近几天一直忙着查台湾一篇论文,在1987<古典文学>上,找作者林正三教授联系了,但系统退信,未遂.很兴奋在网上查了乾坤诗刊的古典诗主编是林正三,结果发邮件,今天中午得到的结果是:"可能是同名同姓之誤，該篇文章並非個人作品。本地另有同名同姓之教授，可惜未曾謀面。謹此作覆    正三",倍受打击,狂晕.想起男友说让我在QQ上找个台湾人聊聊,一冲动就找了个名字看起来有点雅致的人,叫"风雅",加上以后发现他也是研究生,中兴大学理科.真是有贵人相助,他真的很热心,虽然素昧平生.他帮我查了查,发现87年的没有电子版.说晚上才能告诉我能不能给我找到.这是晚上的部分记录:

星星上的花 22:49:27  你找到了？？ 
 刘俊良 22:49:45  對阿~~真辛苦

星星上的花 22:50:01  太好了  非常感谢你啊  
 刘俊良 22:50:01    跑好遠...  還教書遲到半小時
星星上的花 22:50:14  你什么时候来大陆  我一定请你吃饭 
 刘俊良 22:52:22  因為學校圖書館的剛好第14集被借走....
星星上的花 22:52:39  那你怎么弄到的？ 
 刘俊良 22:53:31  跑到國立台中圖書館借的，整個中台灣只有2本
星星上的花 22:54:17  天呢，你太有才了！好感动哦 
 刘俊良 22:54:19  剛剛掃描好...
星星上的花 22:55:08  真的很感动，谢谢你     
刘俊良 23:01:15  15MB難怪那麼難寄
星星上的花 23:02:16  这么大阿 
 刘俊良 23:03:39  每張都2774X2011

另外附录<古典文学>封面一张,以资纪念.

开题结束.好轻松哦.前几天还在想开题是很遥远的事呢,今天下午就真实的到来了.仅此做个纪念.这学期的大事已经结束,以后就是自己慢慢求索了.偶写的是个小作家,需要考证的太多.生卒年问题,逸事问题,作品佚文问题，作品校注问题等.我最怕做考证的工作,因为我没有足够的耐力去寻找材料。我要挑战自己，向自己的弱点。希望毕业论文的写作能让我学到人生的另外一种东西。人只有在克服自己的弱点中成长，勇于面对。做本身就很有意义。

明天去参加婚礼。后天，大后天给老师校对《乐书》。然后就搜集材料开始考证的工作。生活的节奏要靠自己了，很多事情没有人给你预料，没有人安排，自己给自己生活的每一天。

很多学术研究都在关注人性的正面精神，如魏晋六朝的风流神韵，我却关注人生的负面情感，如妒记。我知道中国人的精神不是每时每刻都高高的挂在云端，那样就失去自我存在的位置。人，一生都在寻找自己的位置，现实的，理想的。审丑就是要把你拉下云端，去面对残酷，像黑土地上漂亮的罂粟花，有种异质的美。潘多拉的盒子已被打开，去面对，选择各异，奔向生命终点的速度不同而已。

很久不来这里了,怀念朋友们,又来看看.

走出宿舍,到处都是暖意.春天的感觉,有点浮躁,按捺不住狂跳的心,在校园的缕缕花香中行走,去图书馆是很远的了,无奈的是,我们都是要准备毕业论文的人了,在古籍库,阅览室,工具书,只有在这个时候才开始对图书馆有进一步的了解.第一次去文学院阅览室,是在一个周四的下午.吃了个闭门羹,门上贴着:每周四下午整理内务.哎,资料查的不多,图书馆的规则倒是明白了许多.每次去古籍库都不好意思,让老师一遍遍的开门,锁门的找书.为了<天中记>去两次了,回到宿舍发现仍然忘记了作页码的标记.

一直没有动笔写开题报告,总是很倦怠,连看连续剧都无精打采.昨天晚上还给男友唠叨我的苦闷,因为昨晚十点多了,突然很想吃东西,又不知道具体想吃什么,大概很想吃辣的食物吧,但由于上火牙疼不敢吃.闹的我男友哭笑不得,说这是三岁小孩的游戏.哼.有时候很想吃水果,昨晚却很奇怪,看着柚子和橙子都没有食欲.我说,我现在很郁闷,你不要惹我.他无奈的说,每次都是我惹你啊.嘿嘿,我是有点不讲道理,但只是有时候吧.

"天青色等烟雨,而我在等你.炊烟袅袅升起,隔江千万里"每次都为方文山作的词感动又欣赏,有韵味,古典,又有意识流的跳动感,在现代社会,以音乐传达古典是很少的了.方文山的词,能将人内心很微弱的地方触动,用如此柔美的笔触钩辑出消失的美.人很多时候,在某个时刻,某种心情下,会痴迷的听同一首歌.

听<青花瓷>,在写上面文字的时候,突然觉得有了力量.动起来,去做事.

这几天,男友来了.对我来说,他找工作远没有他本身重要.事实也是如此.

他来的这几天,我们只参加了一个招聘会,其余的时间都是两个人的简单生活.当然,这期间也见了高中的两个同学,大家都在奔忙.他在这里待了十天吧,我愈加觉得有他在身边的日子,我的任性,小孩子气表现的多么猖獗,真不知道什么时候我能长大.他说,你喜欢吃零食,我要时刻想着你还有没有东西吃.说我什么时候也亏待不了嘴.哈哈,都是夸张之谈吧.我最感动的就是我每次吃完东西,他递给我水的时候,都要亲自尝一下水的温度.有时候,我在看电视,他也会把剥好的瓜子仁给我吃.为了买西瓜籽,我俩特意跑到山大南路,回来时从学校经过,在文史楼下面的健身场所里,我们边吃边聊,夜色原来真的很美.坐在两个人的跷跷板上,我享受着孩子般的乐趣.这里的空气也很新鲜,有时候,有成群的鸟儿飞过,他就牵着我飞快的走,生怕天使宠幸.可谓休闲与紧张都是快乐.

上次来的时候,他给我买花,一块买了个花瓶,当时我就是站着无聊随便问了问花瓶的价格,他就给买了.我们都特喜欢,小巧精致又透明.对于玫瑰,我喜欢白色的,把一枝白玫瑰放在花瓶里，看了都欣喜.不过,这次买了三枝,他走了花依然在我桌边怒放.别人说,白玫瑰代表友谊,但是我依然喜欢.我们学着表达,学着感恩,学着生活.

又开始一个人的生活了,这学期我也相当忙碌.毕业论文要开题.我决定迎难而上,锻炼一下自己,选的题目主要是小说和文献方面的工作.当然,要提升主旨,也要有理论高度.从明天起,去读书,去图书馆,好好学习,不是为了别人,而是为了内心的快乐.看到朋友个性签名上说:学至于乐.这是作学问的一大境界吧.

1、二中跟你还有点关系，跟我一点关系都没有。

2、人家济宁人过的是地狱般的生活，你过的是天堂啊？

3、请你出去一次就这么难，不去就算了。

4、节日就这么重要吗？

5、别老是“哎”“哎”得叫我，我没有名啊？

6、你快把我逼疯了！

7、我是这样想你的：早晨醒来的时候，想你是否也醒了，起床了吗？吃东西了嘛；吃饭的时候，想你吃饭了吗？吃得什么；如果你出去逛街了，我就会想，你回去了吗？买了些什么？还说了些什么不记得了，就知道我当时还感动得哭了。他说我当时很傻。

8、我去睡觉了，梦中再找你玩！

9、如果你想改也可以改，不过不改也没关系。

10、我正看着月亮，对嫦娥姐姐许愿呢，希望她能祝我们恩爱一生。

    生活在滑,时间在溜,生命在消失还是轮回,没有人知道.

    想起20世纪几位文人的离去,轻盈的,决绝的亦或冷艳的.

    1933年的3月,酷爱自由与完美的徐志摩,在济南白马山附近轻盈的落下,在烈火中画了个丰硕的红点.他的理想是那么完美,在被鲁迅称为黑暗的时代,很难想象有一个天真唯美的诗人,在执拗的望着天空幻想着.张幼仪,林徽音,陆小曼,当他怀着希望,交锋又放开,看似很潇洒很平常的举动,有着诗人最深沉最残酷的心灵裂变.

    1989年,当一个青年抱着本厚厚的<圣经>,平静的躺在山海关冰冷的铁轨上,他选择了80年代的最后一年,冷静的离开.海子断然拒绝了90年代.他的理想在孤寂中也悄然被隐没了.当梵高发现了向日葵与太阳的某种关联,海子也体味到麦子与生命的神秘联系.背负着北大的希望,人们不知道他为什么选择了铁轨,选择了80年代的最后一年.如果他能生活在90年代,也许美丽负伤的麦子,终不会吐出芬芳.

    1995年,一位天才女作家冷艳的离开了.她穿着鲜艳的旗袍,躺在精致的地毯上,最后的姿态唯美平静.她晚年拒绝上海,如果说<倾城之恋>里香港的沦陷成就了流苏的爱情,那么上海的沦陷也成就了张爱玲这样一位天才的横空出世.她象一颗流星,在废墟上划过.当电影<红玫瑰与白玫瑰>热播的时候,她一个人孤独的在公寓里,没有喧嚣,人们不知道这里住着的是电影剧本的创作者.这一切好象与她无关.

    消失了,轮回了?顽石的等待,千年的眼泪,都在人们的想象中混杂了.

    好友结婚了,见证了她穿上婚纱走向红地毯的一刻,那天美的象一个童话.2号是个好日子,坐在车里,路边闪过几个同样结婚的车队.偶是1号下午到好友家中的,不是很忙碌,但却很喜庆.晚上我俩躺着聊天,鉴于她第二天4点去盘头,我们没有聊的太晚.2号一早,就是所谓的美丽冻人的景象了,带着刚买的项链(戒指一直忘记带了,直到她婆家才想起来),头上插着素雅的花,与平时素面朝天的她差别很大,我想人最漂亮的时候莫过于做新娘了.穿上婚纱,俨然成了一美丽的公主.我和她妹妹是坐第6辆车走的,压阵.好友开玩笑的说:他嫁他很大成分是看重她公婆对她特别好.当然这只是个玩笑,她老公刘对她更好,但也足于看到她公婆对她的喜爱.

    她对我讲到了她们的故事,他可以不顾一切的为她做事,主动为她买化妆品和衣服,他是很大方的人,也是至孝的人.好友说他这个人,世间少有.他会为她每天保持水果和零食不断,当宝贝一样宠着她,那种爱是无微不至的,很难想象一个男人会如此细心.他俩一个单位上班,好友每次回到房间,总会有暖水袋或手炉等着,还有他关怀的话语.记得她说,有一次给了他600元给他同学随礼金,结果由于种种原因没有随,等他回到学校的时候,把600全给她买成了衣服.她有时候会生气,因为他为她买的东西太多了,偶好友还是比较会过日子的.但事后回味起来却是一种心底的温暖与感动.

    想起她穿婚纱和礼服的样子,总象是一个美丽的童话.她本来应该是这个样子的,她纯洁的象个公主,是个善良的公主.那天的她真的是一颗耀眼的钻石,偶心底里为她祝福.又见到了刘,她老公.他给我俩照了一些合影,偶和穿婚纱的好友站到一起,真的觉得好美.偶也为好友用相机留下了很多美好的瞬间.她婆婆也很可爱,象孩子一样.据说,她嫁过来的前一个晚上,她婆婆一夜没睡,想起偶好友以后下班放假什么的就来他家了就很高兴,兴奋的睡不着,这是怎样的一种情怀.难怪结婚那天,偶看她婆婆的眼怎么那么红,偶没好意思问,后来才知道是高兴的.为她们感动吧,生活真的是一件美妙的事情.美好与美好的邂逅,会留下永远碰撞的轨迹.

    婚姻不是一种束缚,对于追求自由的人来说,没有任何束缚可言.在当下的生活中,围城不失为一种情结,我只想做一只飞翔在围城上空的小鸟,随时窥见围城内外的风景.

    离开了一段日子,搁浅了一段心情.人常常在离开的时候想念,在拥有的时候平淡.雨天不带伞真的是一件浪漫的事么?这些日子想的更多的是:人在旅途.

    在北京第一次吃到了美味的酸菜鱼,偶同学刚发了工资就过去请偶吃饭了,在一家重庆烤鱼的店里吃了条2斤7两的青鱼.还有给舍友过生日买了漂亮的紫罗兰,我们回来的时候还把紫色的花瓣小心的盛到巧克力盒子里,好醉人的颜色.最高兴的是见到了小乔,我自己去了一趟北师,她第二天晚上又去找偶,偶从酒店里给她带出点好吃的东东,她很高兴的样子,并送了我一藏银的手链,偶很喜欢.人很少能完全脱俗,我们逛街,逛天安门,王府井等,一堵祖国的大好过往,除了震撼只有震撼.穿梭在人群里,看着一张张迷茫的脸,偶的心漂移不定.人在旅途,难免迷失,站在十字路口,踮起脚却不知该往哪里走.人在旅途,难免邂逅美好的际遇.孤独的旅程,带着年少的轻狂,一去不回.悔的事很多,记住的亦多,让心脏埋葬悔的往事,十梦九断肠的惆怅.

    朋友2号结婚,偶要回去参加婚礼,请求老师把本学期最后一节课调到周五了.我真是个麻烦的人.师弟说,你真伟大.因为他2号亦参加一个婚礼,担心赶不回来.

    回来太累,权且好好休息几天.

    晚安.

今天晚上"少林寺"(姓名:邵士林)请吃饭,"少林寺"是偶给他起的名字,不过没有得到很好的承认.嘿嘿.工作的人都有钱了,穿上西装还真是那么回事.鉴于偶打算为偶男友买一西装作为毕业纪念的礼物,他陪着俺去看了看西装店.讲了些相关的知识.受益匪浅.

去陈家全羊馆,喝羊汤.偶比较喜欢今天的地锅鸡,好好香哦.另外他叫上了偶高中的一帅哥,他俩关系比较好,三个人一起吃的.虽然是高中同学,大学也是校友.不过大学毕业后还是第一次见到.那个帅哥就叫帅,他说他公司可以定做西装的,物美价廉.偶考虑考虑吧,等偶男友过年回来再说吧.

少林寺还说起偶和小春在大学里为他庆祝生日的事,算他还有良心.

听天气预报说,未来三天全省将迎来雨雪天气.偶期待着,守侯着,等下雪的时候偶一定出去欢呼雀跃,偶没法抑制偶对雪的喜爱,好象来自冥冥中的精灵一样,看着漫天的飞雪,就象一件完美艺术在无限空间里铺满,不仅铺满了大地,也铺满了天空,还有天空之上的地方.偶和男友在外过的第一个元宵节是一个雪天,我们漫步在大雪里,跑了很远的路才找到一家店吃饭.当时偶拉着他的胳膊在昏黄的灯光下对着满天雪花高兴的大喊,透过灯光看雪,加上微微的风,就象线条空中的散步一样优美.我俩买了葡萄酒,吃饭后回去庆贺了一番.那个元宵在记忆里好美.因为有他,也因为有雪.下雪的世界象一个童话,干净透明,无杂无暇.想象一个人行走在雪景里,就想起了河东柳翁的独钓与孤寂.慎独是一种境界,记得高中时候,一同学很认真的在黑板上写下这两个字,偶还不能深刻了解它的意蕴.事隔多年,偶犹能想起她当时的样子,虽然名字已记不清.

最后,偶这文章的题目,就用了偶同学BLOG一图片上的语言,因为偶也很喜欢.

记记这几天发生的事:

周三下午,偶在宿舍上网.大概5点多一点的时候,在图书馆三楼上层值班的同学,一爱看动漫的学明清文学的乖乖女,告诉我她在给书上架的时候发现了一本<审丑关照下的西方文学史>,让我有空去拿.鉴于我感动于她对我毕业论文的关怀与热情,我以迅雷不及掩耳之势,关上电脑.一路飞奔到图书馆,因为她5点半下班.到三楼的时候,偶的心都累坏了.当她把书递给我,在我不经意的一瞥之际,偶的视线定住了,这本书的作者是张中锋老师,好熟悉的名字,偶大学时候的外国文学老师,主讲俄罗斯文学,正是在他的引导下,偶认识了一系列域外作家中的域外人物.我很兴奋的翻开书,首页是张老师的生活照,次页是他和周来祥先生的合影,并在下方标着:作者与周来祥教授探讨审丑问题的字样.哈哈,在不很熟悉的地方见到似乎熟悉的过往,真的是一件激动的事.这本书还是新出的07年8月周先生作序.没想到,这么有缘分的在第一时间见到老师的新成果.记得在大学时候他出的书是<徘徊于审美与审丑之间>,偶前几天在三联书店还见到了此书,就后悔曾经在老师的推荐下怎么没买,也许在大学时偶还不是一纯粹的文学青年.去图书馆这事,让偶觉得偶似乎也有为学问奔波的冲动了.

周四上午是专业课.上完南北朝文学,接着是李老师的陶渊明研究.前段时间老师让校对的<乐书>材料,正好今天交上.其实讲课内容已经结束,今天就是讨论一下每个人毕业论文的选题问题.轮到偶发言的时候,老师说,你先别说了,下课后我单独和你谈谈.听到这些,偶心里忐忑不安,因为偶前段时间给李老师发了篇关于审丑的文章,是偶上学期的文心雕龙课的作业.两个周李老师都没有回邮件,偶以为老师肯定是不喜欢偶的论文,觉得太西化,不屑于落落我了.但是,下课后,李老师竟然拿出偶论文的打印版,他自己打印的,上面批了很多意见,并在最后写了好几段阅读意见.都是对偶论文写作很有帮助的建议.偶更感慨李老师的负责与认真的,用许三多的一句话就是:做好身边的每一件事.这句话很简单,但实践起来很难.李老师就是这样的精神.偶感动.在谈论中间,偶说偶搜集的资料太宽泛,没有头绪,现在头都大了,老师说:你要相信自己,总会有豁然开朗的一天.在那一瞬间,偶觉得天好蓝哦,我对老师说,为了那一天,偶要努力,坚持,不放弃.老师也很高兴的样子.结束谈话已经是1点半了,偶的同门小高等着我呢,我俩一起去吉祥馄钝吃饭了.

偶这几天就得出一句话:努力去做,心安理得.

今天原本很高兴的心,现在却有了疲惫的感觉.

6点就起床,第一次.偌大的校园里,我只看到民工在劳动,到了食堂,也是工作人员在吃饭.我觉得心情怪怪的,有新鲜感,也有异样感,也许从没有想过这么早人们在做什么,突然觉得有很多想法.突然又什么都说不出.

是和千古一驴去济大西校,那里有个近代文学的年会.为了赶时间,么办法.不象老姜他们有车可打.坐在公交车里,我看到了初升的太阳.就象发现新大陆一样的惊喜,我坐着,往窗外看着,我看到了太阳和我一起移动,确切的说是往前飞奔.遇到障碍它就捉迷藏一样的消失了,然后再跳跃在我的视线里.第一次有这样的感觉,有太阳与我同行的感觉.很幸福,也很温暖.

到了久违的校园,见了很多熟悉的老师,只有我的大学毕业论文的指导老师还能叫出我的名字,也许是上次在辛弃疾800周年纪念会上见过一次的缘故.虽然他们不记得我,但我依然很欣喜,只是欣喜这样熟悉的感觉.和郭浩帆老师,郭前孔老师说了说话,还有刘磊老师.这样的场合总会让我想起,想起以前的人和事.看到潘院长,想到自己曾在院长办公室做勤工俭学的时光.潘院长人真的很好.还见到了张扬,好意外哦在这样的场合.很高兴也见到了小丽,她们研究生都是做一些服务工作,她负责接待我们.很匆忙,没有太多交谈.

吃的饭挺好,据说是600多一桌.吃饭的具体事就不说了,喝酒,吃菜,挺好的.对了,还认识了一些朋友,照了一些相,有时间与大家一起瞻仰.

过了几天逍遥的日子,又回来找自己的枝枝蔓蔓.

我是个理想主义者,总在与矛盾做对,与世界做对.与所谓的真理做对,总与一些不可能的事较真,把自己逼近完美的境地,再尴尬的退出.

想用执拗的心融化点什么,袁朗说,以后要常相守了,常相守是个考验.

经常想起围城,想起那个智慧的哲人用他的思想诠释的一个经典.其实,我觉得经典只是一个被人发现的认识或意义.一切存在都在等待,等人们发掘开采.而我只是个任性的孩子,我认定的东西无法改变.我知道的道理我却不相信,就是在自己的想象与否定中弄伤自己还有别人的心,否定的是自己的想法,无法改变的仍是自己执拗的心．

想起许三多,曾被叫过许木木,可爱.

做什么呢,该发生的,不曾预料的,继续流走.

还是记住钢七连的生命:不抛弃,不放弃.

今天下午打开邮箱,是他的祝福.他说:宝宝这是我们不在一起的时候你过的最后一个生日，希望你快乐。过去日子虽然过的有点平淡，但是真诚。在接下来的日子里我希望我们能携手相伴，我以后会学会浪漫，你的快乐就是我的幸福。以后我会走路的时候牵着你的手，睡觉的时候抱着你。我要让你睁开眼睛看到的是我，闭上眼睛想的也是我。最后，真心的祝你生日快乐宝贝。 其实明天是我的生日,有点小小的感动.其实他前几天已经送我礼物了.就期待下年的生日能一起度过并收到他送的大大的蛋糕了.他这几天发短信也才华横溢的,充满了童心与可爱,好象回来以前爱好诗文的他.搞的我这学中文的快自愧不如了.
晚上和小真一起吃饭.她给我买了个小小的蛋糕,很漂亮,上面有粉色的花.还有两个喜之郎的果冻,我的最爱.嘿嘿.外加两个鸡腿,让我们吃饭的时候吃了.还有一袋小橘橘.在这里也为我的朋友送上祝福吧,我相信好人有好报,希望她快乐.吃饭后经历一番"回到原来的出发点的运动",我最终决定请她唱歌.两个人傻傻的,很真诚的吼着,外面的世界任它去吧.一首天使与海豚得到了她的好评.记得暑假时,唱的原来你也在这里,男友说我有潜力,既然这么喜欢音乐,就学着唱吧,他是相信我能唱好的.虽然由我的现在看未来很渺茫.但他说以后要让我经常学唱歌.只是为了让我高兴吧.

在回来学校的路上,我一直和他在通话.谈谈他的找工作问题,谈谈生活的未来.要谈的东西太多了,回忆总是很厚.突然想起了很多事,中学的懵懂与单纯,初中前后位的幸福时光,高中他每周一次去看我,中学时代沉淀在我心里变成了最美的回忆.中学时代的满足感就是那么简单,一个风铃,一些书籍,一个风景的装饰品,一支钢笔都变成了他的心意,只有到我复读那一年,他从大学回来,从家里带些吃的去学校看我.还非要给我钱,说是让我给他打电话的费用.想起高中时我盼望他来时的心情,真的是一种爱怜了.周日我会特别从家里早返校一点,我知道他会去找我.然后我就坐在靠近窗户的我座位上,不时的看着窗外,直到出现了他骑自行车的身影.过往真的象一个美丽的童话,具体祥见博客古典爱情系列.

让生活往前走吧.带着我的曾经,我的爱,一起走.

还有一句话送给所有认识我的人:有生的日子天天快乐,别在意生日怎么过.

    昨天晚上他发短信问:你觉得应该怎样关心一个人?

    她当时在和朋友说话,草草的回了短信.他没有多问,困的睡过去了.

    第二天一早,她看着手机,突然也想发问同样的问题.于是她把昨天晚上他发的短信又转发给了他.

    他回:我觉得对女朋友,要想她所想的,做她想做的,象珍惜自己的未来一样珍惜她,永远不要让她生气,走路要牵着她的手,睡觉要搂着她.寒冷的时候要让她温暖,燥热的时候要给她清凉.我做的有上面的十分之一,我也很想做到,但我又怕惯坏你.

    她说:你今天怎么把自己说的像花一样?

    (其实她心里知道他一向很谦虚,从不标榜自己.说做到十分之一的话,完全是他的自谦.)

    他回:我不做花,你来做.我要做绿叶.

    她说:我要看你的行动滴

    他回:宝贝我今天想告诉你,我爱你,且只爱你一个.

    她说:你又不是第一次说我爱你,今天怎么了,嘴上像抹了蜜一样?

    他回:你忘了我喝好几天糖水了(他上火了,喝的白糖水),感动的流泪了吗?你的泪水是珍珠,很漂亮哦.

    这样的对话让她想起了一首歌: 爱是怎样炼成的,她曾经把这首歌推荐给他听,她一直觉得歌词就是她的心里话,见证着他和她的经历与成长.歌词大抵如下:

你爱我 我是知道的 虽然我太任性了 你说我总会长大的 相互谦让是应该的.

你疼我 我是明白的 别太宠我 我会变坏的. 让我为你做些事情吧 这是我心甘情愿的.

我终于明白了 爱是无私的 是相互的 是你教我的.

我终于明白了 爱是你给的 是我要珍惜一辈子的.……

你说我总会长大的 我是你的宝贝 永远的